Пост пишется при просмотре нового российского сериала про Шерлока Холмса. Не повторяйте этого дома.

[irismed13]

Просьба слабонервным с Facebook внутрь не ходить. Будет много мата.

- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
(с) Анекдот, извините.

Да они вообще все упороты!
Кошка Нэнси. Ну нету у нас Бублика!

В детстве он занимался в кружке мягкой игрушки драматической студии.
Цитата из серии. Ни к селу, ни к городу.

В заз… в созвездии Водолея...
Косноязычный Холмс в порыве бурного выяснения отношений
с дебиловатой проституткой, которая по неведомому
стечению обстоятельств носит имя Ирэн Адлер.

Доктор Вотсон, вы становитесь похожим на розбоойника!
Ингеборге Дапкунайте трезво оценивает потенциал сериала.

-Они хотят, чтобы я украл шубу французского посла.
-Чо? Зачем им шуба?
-Мёрзнут наверное.
Диалог Холмса с Ватсоном.

Это кто такой пааартивный пришёл у кого такой угрюмый вид?
Французский посол Холмсу, к которому на приём Холмс пришёл воровать шубу

-Холмс, у меня тут письмецо в вашу какую-то неведомую херню.
-Форин-офис?
-Вам дадут карету. Если вы недовезёте - вас ждёт гильотина. Шутка. Бамбармия-киргуду.
Пряный Французский посол с Холмсом.

А у нас на дипломатическую работу холостых не берут!
Ватсон на приёме в посольстве, после того,
как леди рванула в заботливо указанную туалетную комнату
при оглашении блюда из лягушачих лапок.

Какое это имеет отношение к Холмсу???
Федя.

Посмотрели нонеча серию российского Шерлока Холмса, который сериал.

Вначале - пройдусь по мелочам. Я только начинаю смотреть.
Отчего-то создатели видят лорда адмиралтейства Её Величества (ну или кто там другой, явно высокопоставленный) в виде его высокопревосходительства Мизинова из «Азазели». Чуть ли не с теми же погонами и исконно-посконным начальственным российским тоном.
Миссис Хадсон - убитой на гороскопах прибалтийкой.
Ватсона - с опять же невозможным выговором (при всей любви к покойному А.Панину).
Французский посол в лице Стругачёва - туда же. Бэкингем из «Затем, что я вам догог. - Любовь догоже ииистины и мииига и вайны!»
Господи, где те времена, когда было понятие «переозвучка»?

Божечки, ну вот чего я вообще к этому придралась-то? Да это мимими и даже такая ерунда, что не стоило обращать внимание. Просто я смотрю параллельно с написанием. Чем дальше смотрю - тем толще партизаны больше разрастаются эпиграфы.

Дальше мы смотрели на толстоватого, обрюзгшего Холмса, несущего какую-то ерунду. Даже на приёмы являющегося в гопницком помоечном пальто и кепке. Подозреваю, в таком явно ворованном у бомжей шмотье - в шалманы Купчино могут за несоблюдение дресс-кода не пустить.

При этом в сих этнографических картинках надо отдать должное чувству времени. Именно в тот момент, когда зрители в лице нас уже начинают до синяков щипать себя - сон ли это или «Петербургские тайны» пополам с "Бешеный возвращается-13" - поначалу тут же услужливо подсовывают вид на Тауэр-бридж или звон Биг-Бена.

Через 10 минут Федя уже не выдержал и свалил за компьютер со словами «Невозможно уныло и скучно».

Из любви к программе «В мире животных» я досмотрела серию до конца.
Это было написано с оптимизмом заранее. Не смогла.

Посол напился, сообщил, что «Страны на грани войны, никто не помнит из-за чего».
Женщин и леди он тоже перестал различать, выдав на посольском приёме тост "Мадам, месье, предлагаю выпить за женщин!»

Впрочем, герои вообще перманентно пьяны. Я из моего искреннего человеколюбия так считаю, потому что иногда складывается впечатление, что из Афганистана Ватсон таки прихватил оочень большоой пакетик с иными веществами. А это уже даже не пропаганда курения.

Аааа.
Я увидела очередной послерекламный кусок.
Это был «икспиримент». Просто Ватсон поначалу писал такую фигню, что тошнило от неё даже свиней.
А потом он типа будет писать что-то вменяемое.

Очередной подход к снаряду.
Извините, я больше не смогла.
Шантажируемый гадами ШХ, которому обещают по кускам прислать Ирэн Адлер, соглашается на страшное.
Перед очередным приёмом (вот создателей переклинило на приёмах!) в посольстве в комнату жены американского посла ШХ подкидывает шубу французского посла.
После чего прямо за торжественным столом разгорается немыслимый скандал по поводу ревности американца к жене, чуть ли не до мордобития. Авторы ничего параднее свадьбы не видели, где "свадьба без драки - фигня!"? Ну хорошо хоть француз в оливье лицом не заснул.

"- Что вы делаете в спальне моей жены?
- Пытаюсь начать войну между Америкой и Францией! Но вы мне должны помешать!"

После этого американский посол пьёт с женой и ШХ виски и обсуждают американские ценности. Жена посла (а как же!) напоминает о необходимости перечесть срочно Конституцию!

На этом я сломалась. У меня сейчас вытекут глаза и уши свернутся в трубочку.

Дальше мне Федя рассказал, что американский посол на этом же приёме убил французского. Что это их общий заговор - все радостно узнали только назавтра. Войны не было. "Раз уже можно - я пойду по посольству пройдусь, расскажу, что я жив."

Ну, что главный подозреваемый, простой моряк (он же секретный агент) и лорд адмиралтейства (который таки оказался немецкий шпионом :) Я не буду извиняться за спойлер - вы это не будете смотреть!) убивают друг друга в финале - это уже так. Опять же брызги шампанского на общей куче говна.

Итого:
Дамы и господа - я всё понимаю. Но.
В начале просмотра фильма я хотела написать примерно "как на такой прекрасной основе можно снять такую, извините, уёбищную смесь «ментов", унылого говна, недобондианы, опять «ментов" и гопницких интонаций? И как они имели право своими грязными руками в навозных сапогах влезть с книгу моего детства так гадко?
Я знаю, что люди сапоги на руках не носят. Про авторов - сомневаюсь по двум пунктам."

Сейчас я уверена - это просто кромешный, невозможный пиздец.